Buenas tardes:
He creído conveniente proponer la apertura de este nuevo espacio a fin de seguir con la labor de Blasita respecto a la recuperación de temas ya iniciados pero que han quedado poco visibles y, por lo tanto, difíciles de localizar en este ya gigantesco repertorio de entradas sobre asuntos culturales con que cuenta el Café Blasita.
Como su título indica, en este caso se trata de aportar frases que tengan algo de paradójico o de contradictorio, ya sea inventadas por nosotros u oídas a otras personas, tal como yo explicaba en el comentario inicial –que escribí en febrero de 2016– y que copio a continuación.
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12-2-16
Buenas tardes:
Para dar cuerda a esta sección de Chistes lingüísticos que se nos quedó parada, ¿os parece bien que se permita incluir aquí frases que contengan alguna paradoja? Yo creo que pueden tener cabida aunque no sean chistes, ya que también cumplirían los requisitos exigidos en esta entrada creada por Milord.
Para que se entienda mejor lo de estas frases, citaré algunos casos: Por ejemplo, esta que oí por primera vez por boca de Santiago Carrillo cuando le preguntaron si era creyente: Yo soy ateo, gracias a Dios (aunque hay quien se la atribuye a Luis Buñuel); o cuando alguien aseguró que tenía una mala salud de hierro; o cuando uno de los hermanos Marx dijo: Si nos encuentran, estaremos perdidos; o la frase de aquel abuelete a su esposa: Cuando uno de los dos falte, me iré a vivir a la Costa Azul; o esta otra, ya más complicada, de aquel que tenía mucho apego a la vida y dijo que él moría por vivir; etc.
A través de internet se pueden encontrar cientos de ellas, unas más conocidas que otras, pero esas que ya están acuñadas no serían válidas aquí, puesto que tienen que ser frases que se nos ocurran a nosotros (por extravagantes que sean) o que nos lleguen de algún sitio, por ejemplo de algún medio de comunicación. Sin ir más lejos, hace unos días oí a un médico decir en un telediario, respecto a ese dichoso mosquito, que hay que aplicar las medidas necesarias para que los riesgos de contagio se minimicen al máximo (expresión que para mí no está ni bien ni mal, sino todo lo contrario 🙂 ).
No creáis que es tan difícil. Para empezar, repasad vuestros comentarios porque seguramente ya habréis escrito alguna frase de este tipo. Verbigracia, aquella que Milord (con la venia) dejó caer cuando narraba su viaje a Eslovaquia: «…porque bien deben saber que los del sur no hablamos, chillamos bajito», y la que vino poco después: «Hasta que de pronto empieza el tipo a dar gritos en su idioma que nadie comprendió pero que todos entendimos».
Yo tengo que aportar algo (si no, sería como el capitán Arana o Araña), y por eso cito una expresión que me salió el otro día cuando, comentando a Blasita un posible problema, aseguré: No soy vidente, pero lo veo venir; y si hablamos del Cyrano de Bergerac, que salió ayer a la palestra, se podría decir que es un personaje que muere en la última escena de la obra que lo inmortalizó.
También se pueden inventar noticias, como estas tontorronas que se me han ocurrido:
–Esta madrugada, un incendio ha destruido una moderna factoría de extintores.
–Se anuncian cambios en las tarifas de los taxis: la bajada de bandera subirá.
–Los acuerdos internacionales para la estabilización del precio del crudo han madurado.
–Emotivo homenaje a las monjas Carmelitas Descalzas, organizado por el Ayuntamiento de Santo Domingo de la Calzada (La Rioja).
Y qué sé yo, lo que se os ocurra en esa línea, con el factor común de la contradicción, ya sea real o aparente. ¿Hace?
Un abrazo. Que tengáis un buen principio de fin de semana.
¡Hola Robin!
A ver si esta vez no me pasa como alguna vez en el pasado y me ciño exactamente al tema. 😉
Hubo un «choque» real que me dejó ojiplática (recordemos la sugerencia de Blasita para la lista de palabras que no tienen diccionario) cuando me dijeron lo siguiente en el hospital sobre un familiar enfermo:
Su estado degenerativo ha mejorado.
Un proceso que va siempre a peor sólo puede estabilizarse por un tiempo, nunca mejorar. Pensé que el medico me lo decía para que hacernos sentir mejor a los familiares pero es una contradicción.
Otra de trabajo, literal:
Te paso la copia original del documento no escrito.
¿Qué creéis es contradictorio en esta frase? ¿Qué significa?
En una puerta de salida para emergencias:
Puerta clausurada, sólo para emergencias.
Hummm (?).
Vamos pensando en más. Saludos cordiales
Buenos días:
Efectivamente, Monic, esa es la idea. Muchas gracias por participar.
La frase Su estado degenerativo ha mejorado me recuerda una conversación entre dos señoras mayores que hablaban de las dolencias y achaques suyos y de sus familiares. Fue en una película española de cuyo nombre no puedo acordarme. En un momento, se establece este diálogo:
—Y tu marido, Maruja, ¿cómo está?
—Mujer, mi marido murió hace cuatro años.
—Ah, bueno, entonces sigue estable.
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Más choques:
Ocurrió en la presentación de un libro de poemas. La autora dijo que su contenido no tenía nada de útil porque no era una obra de autoayuda ni de recetas o consejos. Solo era la plasmación de unas sensaciones vitales percibidas por ella para trasmitírselas a los demás y compartirlas. Eso era todo. Y concluyó:
La poesía no tiene ninguna utilidad, pero es tan necesaria…
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Fue en unas sesiones sobre asuntos técnicos. Dos conferenciantes expresaron sus opiniones en sendos discursos sin apenas ayuda de notas escritas. El tercero, en cambio, llegó con muchísimos papeles en la mano. Miró a la concurrencia y dijo:
Como no me ha dado tiempo a improvisar, lo traigo todo escrito.
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Uno que pensaba que no podría aprobar, lo hizo con la nota mínima, y alguien comentó que lo había conseguido por los pelos. Él contestó:
Por los pelos, no, porque me han puesto un cinco pelado. Y añadió: Parece mentira, ¿verdad?
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Al paso que vamos, esto ocurrirá cualquier día en el Parlamento:
Al haber obtenido mayor número de sufragios en la votación que acaba de realizarse democráticamente, queda aprobada la Ley de Liquidación de la Democracia.
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Un abrazo. 🙂
Buenas noches, Robin y Monic:
Muchas gracias, Robin, por rescatar y revivir esa idea tuya incluida en los chistes lingüísticos de Milord.
La Juventus ha fichado a un jugador de cuarenta años.
Soy consciente de que mi aportación aquí no es nada generosa; espero que más compañeros se adelanten a mi, espero, mejor próxima intervención y compartan otras frases paradójicas propias. He de decir que, para mí, el mayor reto en este caso es el de no crear una frase paradójica que ya esté acuñada.
Un abrazo y gracias de nuevo.
Buenos días:
Gracias, Blasita, por tu aportación: choca, choca 🙂
Es que cuando a los clubes les ponen nombres relativos a la juventud (aquí tenemos entre otros al Joventut Badalona), corren el riesgo de caer después en alguna contradicción. Ocurre lo mismo cuando se bautizan calles, plazas, etc., con la palabra nuevo, va. Precisamente el Pont Neuf de París es, como sabéis, el más antiguo de todos los de la ciudad.
Y siguiendo con las paradojas, también choca, en el caso de La Juventus Football Club, que la llamen popularmente La vecchia signora.
No debes preocuparte por esa posibilidad, Blasita. Si eso ocurriese con alguna de tus frases, estaríamos seguros de que había sido una creación tuya aunque a otra persona se le hubiera ocurrido lo mismo con anterioridad. Y espero que si eso me sucede a mí, penséis lo mismo.
Sin embargo, yo consideraría válidas las citas de frases de algunos personajes, siempre que no estén demasiado manidas, como aquella que mencioné de uno de los hermanos Marx (si nos encuentran, estamos perdidos), o esta otra:
Cuando observo a la gente que discute por nimiedades con mucho ardor, pienso en esta frase de Jorge Luis Borges:
—Son dos pelados* peleando por un peine.
*Calvos, en Argentina.
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Y seguimos:
—…estas reuniones servirán sin duda para estrechar al máximo –hasta un metro y medio– nuestros lazos de amistad.
Noticias tontorronas (que aquí vale todo):
–Con motivo de la crisis económica, la empresa Puertas Blindadas del Sur, S. L. ha tenido que cerrar sus puertas.
–También por la crisis, muchos puestos de trabajo de la compañía Seguros y Reaseguros Universales, S. L. no están seguros.
–El crecimiento de las colas del paro no para.
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Arrivederci. 🙂
La compañía del agua Agüitapatós ha anunciado que cortará el grifo a inversiones y extras salariales.
Nos lo pasamos de miedo con la peli de miedo.
Adiós, conduce despacio pero date mucha prisa que llegas tarde.
Sé que son tontas … ¡Saludos cordiales!
Buenos días:
Muy bien, Monic. Son choques buenos y graciosos. Fenomenal, fenómena. 🙂
Más choques:
–En la página web de algunos centros penitenciarios dice: ABIERTO 24 HORAS.
(Clic).
Lo dijo Armstrong:
—En la Luna, la gravedad es muy leve.
—Lo he conseguido: ¡Me he estudiado la Edad Media entera!
Sobre política:
Del DRAETE:
democracia
—Sistema de gobierno según el cual los ciudadanos tienen el incuestionable, incontestable e inobjetable derecho a decidir libremente qué personas quieren que los defrauden.
—¿Que se podía haber aprobado alguna nueva ley progre si con la moción de censura no se hubiera perdido el tiempo? Pues eso hemos ganado.
—Ayer, un tratado de colaboración política fue maltratado.
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Buenos días (por utilizar el adjetivo bueno, no sea que, con lo mal que están las cosas, en el DLE le pongan la marca desus.):
Otra media docenita:
Cuando le preguntaron al humorista Joaquín Reyes si el ser humano aprende de sus fracasos, contestó:
—Sí, sí, yo he aprendido de los fracasos que me gustan mucho más los éxitos.
El hombre del tiempo:
—Está terminando el otoño con temperaturas acordes a esta estación, pero debido al descontento general de la población, se prevé un invierno muy caliente.
—Con estos políticos, no solo los valencianos se van a quedar a la luna de Valencia.
—El pensamiento sobre nuestro futuro me está martirizando. Lo tengo entre ceja y ceja. Y que no ceja, oye.
Aviso:
—En la pila de esta iglesia se ha sustituido el agua bendita por gel hidroalcohólico de la marca ‘vade retro, virus’, que ya viene bendecido de fábrica.
—En Equislandia han conseguido que casi el cien por cien de sus habitantes tenga un puesto de trabajo. (Qué envidia). Solo han quedado en paro los funcionarios que trabajaban el las Oficinas Estatales de Empleo. 🙂
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Hola,
Lo primero es terminar lo último.
Todo el mundo muere pero no todo el mundo vive.
Puede tomar diez años tener exito de una noche. (No seguro tenga significado en el español, ustedes digan).
«Rio poco profundo. Peligro de ahogamiento». Este yo vi una vez.
Yo pensaré más. Cordiales saludos,
Simi
Buenas tardes:
Churchill:
… ¿Puede dejar de interrumpirme cuando le estoy interrumpiendo?
El otro día una amiga me comentó:
Tengo que ir al oculista pero nunca veo el momento.
Y yo misma:
Voy a subir arriba para…
Voy a bajar abajo.
Otro dicho que desde luego no comparto:
Lo importante no es ganar sino participar.
Lo siento me gusta ganar principalmente en juegos de mesa, parchís, damas, dominó…
Y por último en el sorteo de la lotería de Navidad:
No nos ha tocado ni el reintegro pero tenemos salud que es lo importante (nunca será tan cierto como estas próximas navidades.)
Un abrazo
Buenas tardes:
Os felicito, Simi y Kory: son choques buenos e ingeniosos. Y gracias por participar. 🙂
Yo voy con otra media docena (espero no adocenarme con esto):
—Este año, el número de subidas al Everest desciende.
—He ganado la partida de billar, pero reconozco que ha sido de carambola.
—…y la gran sensibilidad del pintor se concreta en este abstracto.
Esta es la razón por la que la amiga de Kory no ve el momento de ir:
—Este oculista es carísimo: cada consulta cuesta un ojo de la cara.
De una ‘conversación rimada’, ya publicada:
—Por la crisis económica, el sector del automóvil no arranca.
Una paradoja exasperante. Del Epigrama n.º 14, acerca de los diputados separatistas:
Cae por su propio peso
que un español diputado
ayude al pueblo español
porque él está ahí para eso.
(Obligación que ha aceptado
y que es sin duda un honor).
Mas ¿a qué españoles –pienso–
va a ayudar desde el Congreso
un antiespañol confeso?
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Y ahora añado:
Al que pagamos el sueldo.
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Saludos a Blasita y permiso para entrar.
Cordiales saludos todos los participantes.
Comienzo:
Tres señoras y yo jugábamos un mini campeonato de juegos de mesa.
Yo perdía.
Cuando iba a comenzar mi último juego dije:
– Tengo ganas de ganar esta partida de damas.
Perdí.
La siguiente partida fue el irme a casa.
Hasta pronto.