Buenas tardes:
He creído conveniente proponer la apertura de este nuevo espacio a fin de seguir con la labor de Blasita respecto a la recuperación de temas ya iniciados pero que han quedado poco visibles y, por lo tanto, difíciles de localizar en este ya gigantesco repertorio de entradas sobre asuntos culturales con que cuenta el Café Blasita.
Como su título indica, en este caso se trata de aportar frases que tengan algo de paradójico o de contradictorio, ya sea inventadas por nosotros u oídas a otras personas, tal como yo explicaba en el comentario inicial –que escribí en febrero de 2016– y que copio a continuación.
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12-2-16
Buenas tardes:
Para dar cuerda a esta sección de Chistes lingüísticos que se nos quedó parada, ¿os parece bien que se permita incluir aquí frases que contengan alguna paradoja? Yo creo que pueden tener cabida aunque no sean chistes, ya que también cumplirían los requisitos exigidos en esta entrada creada por Milord.
Para que se entienda mejor lo de estas frases, citaré algunos casos: Por ejemplo, esta que oí por primera vez por boca de Santiago Carrillo cuando le preguntaron si era creyente: Yo soy ateo, gracias a Dios (aunque hay quien se la atribuye a Luis Buñuel); o cuando alguien aseguró que tenía una mala salud de hierro; o cuando uno de los hermanos Marx dijo: Si nos encuentran, estaremos perdidos; o la frase de aquel abuelete a su esposa: Cuando uno de los dos falte, me iré a vivir a la Costa Azul; o esta otra, ya más complicada, de aquel que tenía mucho apego a la vida y dijo que él moría por vivir; etc.
A través de internet se pueden encontrar cientos de ellas, unas más conocidas que otras, pero esas que ya están acuñadas no serían válidas aquí, puesto que tienen que ser frases que se nos ocurran a nosotros (por extravagantes que sean) o que nos lleguen de algún sitio, por ejemplo de algún medio de comunicación. Sin ir más lejos, hace unos días oí a un médico decir en un telediario, respecto a ese dichoso mosquito, que hay que aplicar las medidas necesarias para que los riesgos de contagio se minimicen al máximo (expresión que para mí no está ni bien ni mal, sino todo lo contrario 🙂 ).
No creáis que es tan difícil. Para empezar, repasad vuestros comentarios porque seguramente ya habréis escrito alguna frase de este tipo. Verbigracia, aquella que Milord (con la venia) dejó caer cuando narraba su viaje a Eslovaquia: «…porque bien deben saber que los del sur no hablamos, chillamos bajito», y la que vino poco después: «Hasta que de pronto empieza el tipo a dar gritos en su idioma que nadie comprendió pero que todos entendimos».
Yo tengo que aportar algo (si no, sería como el capitán Arana o Araña), y por eso cito una expresión que me salió el otro día cuando, comentando a Blasita un posible problema, aseguré: No soy vidente, pero lo veo venir; y si hablamos del Cyrano de Bergerac, que salió ayer a la palestra, se podría decir que es un personaje que muere en la última escena de la obra que lo inmortalizó.
También se pueden inventar noticias, como estas tontorronas que se me han ocurrido:
–Esta madrugada, un incendio ha destruido una moderna factoría de extintores.
–Se anuncian cambios en las tarifas de los taxis: la bajada de bandera subirá.
–Los acuerdos internacionales para la estabilización del precio del crudo han madurado.
–Emotivo homenaje a las monjas Carmelitas Descalzas, organizado por el Ayuntamiento de Santo Domingo de la Calzada (La Rioja).
Y qué sé yo, lo que se os ocurra en esa línea, con el factor común de la contradicción, ya sea real o aparente. ¿Hace?
Un abrazo. Que tengáis un buen principio de fin de semana.
Buenos días:
Te doy la bienvenida al Café, Laquecae, y las gracias por participar en este juego de palabras que os he propuesto.
Sigue enviando tus simpáticas ocurrencias, que aquí siempre vas a ganar… en amistad. 🙂
Un cordial saludo.
Buenas noches:
¡Yo también te doy la bienvenida al Café, Laquecae! Aquí tienes tu casa, como ya bien ha dicho Robin.
Sin querer queriendo he escrito unas poquitas tonterías más mías.
—Hoy celebramos el Día del Consumo Razonable de Energía con una macrofiesta llena de luz, color y música a toda pastilla. ¡No te la pierdas!
—La Unión Europea ha aprobado conceder ayudas financieras y judiciales a territorios europeos situados en los países miembros que expresen su intención de separarse de otros territorios.
—Las últimos datos sobre las altas temperaturas y el consiguiente anómalo deshielo de la Antártida han dejado helada a la comunidad científica mundial.
—Podemos ver en el mapa cuáles son las comunidades que reflejan un mayor número de muertes por Covid-19; fíjense, son las de color rojo vivo. (Tomada prestada de un telediario de esta semana).
—El supuesto fallecido será enterrado mañana en el cementerio de su localidad.
—La tolerancia real exige tolerar la intolerancia, la cual no tolera ni la tolerancia ni otra virtud o defecto.
—Se anima a los ciudadanos a que disfruten de las actividades al aire libre todo el tiempo que tengan disponible al día. (Aparentemente dicho de las autoridades madrileñas, divulgado ayer en Telemadrid). Claro que, esto se dice a la vez que se apela y apela a permanecer con convivientes y salir de casa únicamente en los casos extraordinarios contemplados, es decir, para ir a un centro de salud, trabajo, cuidado de mayores y algún otro caso excepcional (?).
—Más empleo pero más parados. (Titular de otro telediario de ayer; interpretaciones varias hay, que conste en acta).
Un cordial saludo para todos y gracias por su participación en este Café.
Buenos días:
Estaba muy callada, pero cuando dijo «esta soy yo»… 🙂 Muchas gracias, Blasita, por tu impagable aportación.
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Os paso otra media docenita, que hoy es monotemática:
Como al hablar se expulsan imperceptibles partículas de saliva que pueden contagiar…
—El jefe, para que veamos que nuestros representantes dan ejemplo, quiere decretar que los diputados y senadores no hablen durante seis meses.
—Para el estudio de la nueva Ley de Memoria, los progresistas siguen mirando hacia atrás.
—En cuanto al futuro, progresamos adecuadamente hacia un régimen retrógrado.
—A algunos políticos se les nota que son partidarios de la conocida fórmula «cuanto peor, mejor».
—Hay un portavoz político que es sincero y no engaña y, sin embargo, continúa en ese puesto.
—Era un fiscal tan honesto que, de oficio, se querelló contra sí mismo.
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Cordisaludos
Buenas tardes:
Seguimos con los choques:
—La matriculación en los cursos de inglés avanzado ha retrocedido.
—Dicen que la Academia sueca se negó a conceder el Premio Nobel de la Paz a Alfonso Guerra.
—Por saltarse el toque de queda, en Carabanchel Bajo le dieron el alto.
—En Salou, los mozos de escuadra fueron atacados con piedras por los mozos del pueblo.
—Hay países pobres en los que se vota mayoritariamente al partido que los sumió en la pobreza.
Esto es real: es un anuncio que oigo a menudo en la radio, que choca por lo siguiente:
Se trata de una clínica dental, especializada en implantes, que ofrece al cliente la posibilidad de financiar sin intereses sus servicios. (No me extraña porque cada implante puede costar entre 1.000 y 1.500 €). Bien, pues al final del anuncio dicen a bombo y platillo:
—¡La primera hora de parking es gratis!
Je je, un alivio de 2 €.
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Cordiales saludos.
Buenas noches:
Difícil estar a la altura en este Partido de las Estrellas de choques de expresiones, pero me cuelo entre la defensa y tiro a canasta.
—Hay cosas que no valen absolutamente nada, a pesar de su precio.
—Cuanto más mayores somos, más jóvenes vemos a los demás.
—Anoche me bebí el mar Meditérraneo entero en el bar; no obstante, me he levantado con una sed tremenda.
—Esa tienda es de fiar, pero no te fian.
—Ganó el concurso de feos por su cara bonita.
—Aunque luchó a brazo partido, no se fracturó ningún hueso.
—La ingesta de pelo de gato en infusión para la calvicie es una curiosa tomadura de pelo.
Un cordial saludo.
Buenas tardes:
Gracias, Blasita, por tu grata compañía en esta movida 🙂 . Y tan valiosa.
Otra media docena bien despachada:
—Este mes voy a vérmelas negras: ya me he quedado sin blanca.
En la frutería:
—Buenos días, amigo Olmo: hoy le voy a pedir un kilo y medio de peras.
—Aquella tromba de agua obligó al tren a parar en seco.
—El dueño de la lavandería fue absuelto en el juicio: quedó acreditado que no tenía trapos sucios.
—La policía ha capturado a ‘El Zurdo’, integrante del cártel del Este, y a su brazo derecho.
—Muchos se quejan de que el Subsidio Mínimo Vital esté en vía muerta.
–Me resulta chocante que la Academia admita la expresión A pies juntillas (con claro choque de géneros), y no acepte A piernas juntillos. O sea, que solo el sustantivo masculino tiene bula. Hablaré con Irene.
–También es chocante que al frente del Ministerio de Igualdad no estén una mujer y un hombre con idénticas atribuciones, trabajando en comandita. Hablaré con Pedro.
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Saludos afectuosos.
Buenos días:
Seguimos:
—En la cena, procura que Manolo no tome ni una gota de vino, que se pone de mala uva.
—Siempre que le preguntan a Messi si va a renovar o no con el Fútbol Club Barcelona, echa balones fuera.
—Un individuo trataba de robar el bolso a una anciana pero lo impidió un mozo de escuadra que casualmente paseaba por el lugar con sus nietos.
—Tenla tanto apetito que me comí la cena de todos sin que me vieran. Cuando por la noche se enteró mi padre me impuso como siempre su castigo preferido: mandarme a la cama sin cenar.
—Durante los años en que se mantuvo el muro de Berlín, unos 5.000 alemanes demócratas consiguieron escapar de la República Democrática Alemana.
—Hay un político de poca talla que mira al Rey por encima del hombro.
—Tenemos un Estado de derecho en el que los dirigentes han creado el caos general por su ineptitud. La Academia de la Lengua, siempre atenta a la realidad del momento, propone llamarlo ‘Estado de tócame Roque’, por ser más preciso.
(Clic).
Triste pero cierto:
—Los gobiernos no aportan suficientes recursos para que se reduzcan las listas de espera de atención a personas dependientes*, pero lo cierto y verdad es que se están reduciendo.
Increíble pero cierto:
—Un partido político, que en las urnas ha sido rechazado por casi el noventa por ciento de los españoles, es el que rige el destino del cien por cien de los españoles.
Demencial pero cierto:
—En miles de aulas de centros públicos españoles, se prohíbe hablar en español.
Dos prestados:
C. Herrera. La COPE:
—Hay más guardiaciviles vigilando el entorno de Galapagar que en la valla de Melilla.
Many years ago:
Leonor de Aquitania, que en calidad de reina debía estar rodeada siempre de su séquito, decía:
–No sabéis lo sola que se encuentra una persona que siempre ha de estar acompañada.
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Saludos cordiales.
* Personas mayores, generalmente, que necesitan cuidados porque no pueden valerse por sí mismas.
Hola a todos:
Reconozco que algunos de los siguientes «choques» puedan no llegar a ajustarse completamente a esta sección de Robin o puedan ser considerados tontunas; aun así, los lanzo con la intención de que a alguien les resulte interesante leerlos y para animar a otros a que compartan con nosotros alguna otra paradoja o choque de palabras.
—Al no presentarse el fallecido testigo a la vista oral, el juez declaró el juicio nulo.
—A veces la izquierda no da una a derechas y la derecha no tiene mano izquierda.
—Entre las víctimas mortales hay dos militares que prestan actualmente servicio en la comandancia de Ceuta.
—La más carilla de las mascarillas no es la carilla.
—El diseño final y completo de este vestido tiene muchos flecos.
—El sentido común es el menos común de los sentidos.
—A los viejos que dicen verdades como puños, se les responde con los puños.
—Los viejos del partido no tienen voz ni voto; la tendrían siempre que nos dieran siempre la razón y halagaran continuamente todo lo que hacemos.
—Matías negó toda implicación en el galimatías.
Un cordial saludo.
Buenos días:
—No me corta decirte que eres un hacha, Blasita. 🙂
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—Sobre Vox dice Colau que destilan odio a su región
por estar en desacuerdo con el separatismo;
y que los catalanes que fueron a donde estaban reunidos
los agredieron sin odio y con toda educación.
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—El poder que tiene el Vice gracias a la Constitución, lo quiere utilizar para destruirla.
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—España tiene un agujero económico tan hondo que ya está afectando a Nueva Zelanda.
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Este año han descendido las ocupaciones (hoteleras) y han aumentado las okupaciones.
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—En el acto de celebración del aniversario de la Constitución española no había seguratas. La prueba está en que se se colaron insignes anticonstitucionalistas españoles.
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—Nuestros sistema político, sistema social y sistema económico están dirigidos por un grupo antisistema.
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—Como el tren llegó tarde a la estación, perdió a los viajeros que habían estado esperándolo.
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—Tomamos ayer en el restaurante Rio Grande un pato a la naranja que estaba de rechupete. Lo malo es que al final, los demás se hicieron los suecos y me tocó a mí pagar el pato.
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—Dice el DLE que la salmuera es un «Líquido que se prepara con sal y otros condimentos, y se utiliza para conservar carnes, pescados, etc.». ¡Qué bien! ¡Pues viva la salmuera!
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—Él aseguraba que el caballo que montaba era mejor que el mío, y yo le decía una y otra vez que no, que el mío era un purasangre. Pero nada, el tío no se bajaba del burro.
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De Groucho Marx:
—Estuve tan ocupado escribiendo la crítica, que nunca pude sentarme a leer el libro.
Aquí ocurre eso mismo en el Parlamento: Un ministro que sabe que va a ser preguntado en una sesión de control, escribe el día anterior una larga réplica pero sin conocer la pregunta. Luego la lee en la sala tan ricamente y, aunque no encaje con lo preguntado, es largamente aplaudido.
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Esta propina no es una paradoja ni tampoco es una charada, así que como no sé dónde colocarla, la dejo aquí de extranjis porque al menos hay choque de sonidos:
—No creáis PRIMA esto os va a salir SEGUNDA TERCIA-PRIMA: TERCIA me dais un buen CUARTA-PRIMA por la venta SEGUNDA la finca, TERCIA…
—¿TERCIA PRIMA?
Es muy fácil. Con el sentido de la frase y un diccionario sale al momento.
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Saludos cordiales.
A mí no se me ocurren cosas tan graciosísimas como a vosotros. Son todas la mar de divertidas, pero para que veáis que aquí no se desperdicia nada, voy a poner en práctica esta tontuna que me ha entrado, como una gripe, por la ortografía. No me culpéis a mí, sino a la Ortografía (2010) de la ASALE, que —según algunos— ha puesto patas arriba algunas cosas.
A vueltas con el uso de las comas:
Groucho Marx dice:
Esta clarísimo, pero no debe haber coma delante de la conjunción que cuando tiene sentido consecutivo y, además, va precedida de tan o tal . Estas normas ortográficas han llegado a tal punto de precisión que hay que leerlas con lupa.
Otra que se las trae:
A esta la llaman ahora coma criminal, un apelativo que acuñó el lingüista peruano Alfredo Valle Degregori y que se ha extendido como la espuma, porque separa al sujeto del verbo. Aquí el sujeto es un poco largo e invita a poner la coma, pero no. Como toda buena regla, tiene excepciones. Pero esto es más complicado: a veces es discutible porque no se podría tratar de un sujeto, sino de un tópico. Aunque no es este el caso.
También de extranjis, porque no sé si todas están bien.
—No creáis que esto os va a salir de oque. O me dais un buen cheque (?) por la venta de la finca o…
—¿O qué?
Confieso que no conocía la expresión de oque.
Otro abrazo.