Buenas tardes:
He creído conveniente proponer la apertura de este nuevo espacio a fin de seguir con la labor de Blasita respecto a la recuperación de temas ya iniciados pero que han quedado poco visibles y, por lo tanto, difíciles de localizar en este ya gigantesco repertorio de entradas sobre asuntos culturales con que cuenta el Café Blasita.
Como su título indica, en este caso se trata de aportar frases que tengan algo de paradójico o de contradictorio, ya sea inventadas por nosotros u oídas a otras personas, tal como yo explicaba en el comentario inicial –que escribí en febrero de 2016– y que copio a continuación.
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12-2-16
Buenas tardes:
Para dar cuerda a esta sección de Chistes lingüísticos que se nos quedó parada, ¿os parece bien que se permita incluir aquí frases que contengan alguna paradoja? Yo creo que pueden tener cabida aunque no sean chistes, ya que también cumplirían los requisitos exigidos en esta entrada creada por Milord.
Para que se entienda mejor lo de estas frases, citaré algunos casos: Por ejemplo, esta que oí por primera vez por boca de Santiago Carrillo cuando le preguntaron si era creyente: Yo soy ateo, gracias a Dios (aunque hay quien se la atribuye a Luis Buñuel); o cuando alguien aseguró que tenía una mala salud de hierro; o cuando uno de los hermanos Marx dijo: Si nos encuentran, estaremos perdidos; o la frase de aquel abuelete a su esposa: Cuando uno de los dos falte, me iré a vivir a la Costa Azul; o esta otra, ya más complicada, de aquel que tenía mucho apego a la vida y dijo que él moría por vivir; etc.
A través de internet se pueden encontrar cientos de ellas, unas más conocidas que otras, pero esas que ya están acuñadas no serían válidas aquí, puesto que tienen que ser frases que se nos ocurran a nosotros (por extravagantes que sean) o que nos lleguen de algún sitio, por ejemplo de algún medio de comunicación. Sin ir más lejos, hace unos días oí a un médico decir en un telediario, respecto a ese dichoso mosquito, que hay que aplicar las medidas necesarias para que los riesgos de contagio se minimicen al máximo (expresión que para mí no está ni bien ni mal, sino todo lo contrario 🙂 ).
No creáis que es tan difícil. Para empezar, repasad vuestros comentarios porque seguramente ya habréis escrito alguna frase de este tipo. Verbigracia, aquella que Milord (con la venia) dejó caer cuando narraba su viaje a Eslovaquia: «…porque bien deben saber que los del sur no hablamos, chillamos bajito», y la que vino poco después: «Hasta que de pronto empieza el tipo a dar gritos en su idioma que nadie comprendió pero que todos entendimos».
Yo tengo que aportar algo (si no, sería como el capitán Arana o Araña), y por eso cito una expresión que me salió el otro día cuando, comentando a Blasita un posible problema, aseguré: No soy vidente, pero lo veo venir; y si hablamos del Cyrano de Bergerac, que salió ayer a la palestra, se podría decir que es un personaje que muere en la última escena de la obra que lo inmortalizó.
También se pueden inventar noticias, como estas tontorronas que se me han ocurrido:
–Esta madrugada, un incendio ha destruido una moderna factoría de extintores.
–Se anuncian cambios en las tarifas de los taxis: la bajada de bandera subirá.
–Los acuerdos internacionales para la estabilización del precio del crudo han madurado.
–Emotivo homenaje a las monjas Carmelitas Descalzas, organizado por el Ayuntamiento de Santo Domingo de la Calzada (La Rioja).
Y qué sé yo, lo que se os ocurra en esa línea, con el factor común de la contradicción, ya sea real o aparente. ¿Hace?
Un abrazo. Que tengáis un buen principio de fin de semana.
Buenos días:
Te felicito, Madri, porque has resuelto este juego de palabras basándote, como dije, en el sentido de la frase y en la posterior comprobación en los diccionarios. Así que considero acertada la adivinanza.
No obstante, como yo buscaba el mayor choque de sonidos posible, en vez de en «cheque» pensé en «hoque«, de modo que mi frase –con el mismo sentido que la tuya– sería la siguiente:
—No creáis que esto os va a salir de oque: o me dais un buen hoque por la venta de la finca, o…
—¿O qué?
¿Y de dónde he sacado yo –pensarás– estas palabrejas? Pues muy sencillo: oque salió buscando el significado de oqueruela; y hoque, de la propia definición de oque:
DLE:
oque
Cf. hoque. <——
de oque
1. loc. adv. de balde.
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DLE:
hoque
Del ár. hisp. ḥáqq, y este del ár. clás. ḥaqq ‘retribución’.
1. m. Regalo que se hace a quienes intervienen en una venta.
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Pero como decía el humorista Miguel Gila (y yo he repetido aquí un montón de veces, lo sé): «A ver en qué conversación meto yo esto».
Saludos cordiales. 🙂
Buenas tardes:
Un empujoncito a los choques:
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—“La torre de Grajal tiene cinco esquinas porque no pudo tener cuatro”.
(clic).
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—Los hosteleros han protestado porque les han impuesto un horario de apertura demasiado amplio, medida que consideran que incrementará el contagio del virus.
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—El derecho a morir estará amparado por el Sistema Nacional de Salud.
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—Este año, el Plan Económico Extraordinario va a ser extraordinariamente económico.
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—El porcentaje de audiencia mejoró en el canal oficial TV3 de Cataluña –en el mes de noviembre– en un 8 % más de adoctrinados.
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—Ayer cenamos en un restaurante muy bueno. Todo estuvo perfecto: hasta cortaban los cuchillos.
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Conocido, algo remodelado:
Nunca he querido aprender a cocinar. No me gusta. Pero ahora estoy obligado a hacerlo porque me han regalado un robot de cocina, y claro…
Tengo que admitir que es un aparto maravilloso: me resuelve un montón de problemas que yo antes no tenía.
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En la sección de «Palabras reservadas», alguien escribió lo siguiente:
—Vaya, en la caja de la costura tenía yo un imperdible y ahora no lo encuentro: pues se me ha perdido…
De donde se deduce que el nombre imperdible está mal asignado. 🙂
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—Cada vez hay más guerrillas urbanas en La Paz (Bolivia).
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—A los ciudadanos de a pie les deseamos una feliz salida y entrada de año; pero no nos olvidamos de los que mandan, claro, a quienes también les deseamos una feliz salida.
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—Nosotros realmente no queremos una religión que tenga razón cuando nosotros tenemos razón. Lo que nosotros queremos es una religión que tenga razón cuando nosotros estamos equivocados…
De La Iglesia católica y la conversión. 1927. G. K. Chesterton. (Por cierto, que a Chesterton lo llamaban ‘el príncipe de las paradojas’). 🙂
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Lo oí esta mañana en la radio del coche durante una entrevista que hicieron al periodista y escritor suizo Raphael Minder:
—En mi país decimos de broma que por supuesto vamos a respetar la distancia de dos metros entre personas, impuesta durante la pandemia; pero que, en cuanto esta termine, volveremos a mantener los cinco metros que aquí tenemos por costumbre.
Je je, hacía una comparación con el temperamento español, que es más dado a la cercanía entre personas, el contacto, los abrazos…
Ellos son más fríos en esas situaciones, pero se ve que también tienen sentido del humor.
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Buenas noches a todos:
Con tu permiso, Robin, lanzo otras pocas al mundo. Por cierto, quizá se repitan de algún modo o sean algo tontas, pero sé que esto no importa.
—La guerra contra el monopolio de la venta de hielo en gasolineras es un tema candente.
—El Gobierno reitera la total independencia del poder judicial y su respeto por todas las decisiones judiciales, a la vez que señala que es él el que tiene siempre la última palabra.
—El Ministerio de Igualdad ha anunciado su intención de establecer un cupo para el acceso de hombres a los servicios públicos, ya que el acceso libre e indiscriminado del hombre obstaculiza la igualdad.
—En el teléfono de atención al cliente del centro comercial me han derivado al teléfono de su atención al cliente. (Real).
—El Gobierno español, junto con sus socios, ha decidido llevar a la RAE ante la justicia por fomentar el uso del idioma español. (Ay, disculpen, quise decir «castellano»).
—El punto de confusión del debate está clarísimo.
—Las autoridades sanitarias insisten en la importancia de lavarse las manos a menudo para toda la población. Aunque algunos políticos actuales practican habitualmente la acción de lavarse las manos, esto no hace que las que tengan siempre limpias.
Un cordial saludo.
Buenas tardes:
Este repertorio sí que se merece un https://imgur.com/md2wrGx , Blasita.
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Es verdad, Blasita: no es justo que las señoras tengan que guardar esas colas (a veces larguísimas) para entrar en el servicio, y los caballeros no. Por eso el Ministerio de Igualdad Total, además de la fijación de ese cupo, está elaborando un decreto en aras a conseguir la igualdad de espera, por el que se prohibirá la construcción de filas de urinarios en pared, ya que dan una clara e injusta ventaja a los hombres. (Clic con perdón incluido)
Y a propósito:
—Los periodistas han cazado a la ministra de Igualdad Total comprando gran cantidad de ropa en la tienda De$igual.
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Abrazos. 🙂
Buenos días:
Continuamos con esta docenita:
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Se lo dijo Elizabeth Mastrantonio a Willem Dafoe en la película Arenas Blancas:
—Me gustas porque eres sincero incluso cuando mientes.
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Decreto oficial:
—En las poblaciones en que estén todos sus residentes contagiados, podrán estos salir a la calle sin mascarilla, darse abrazos y hacer botellonas.
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En TV1, el 8-1-21:
—En 2020 se han perdido en la Costa del Sol 9 millones de turistas (sic).
(¿Conflicto internacional?).
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De la película Fracture:
—¡Te he llamado varias veces y no me contestas!
—Eso ya es una contestación, ¿no crees?
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—¿Puede haber países democráticos que estén regidos por antidemócratas?
—¿Y tú me lo preguntas, Pablo?
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—He comprado un coche de «kilómetro cero» que solo tiene quince mil kilómetros.
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Hay quien critica el hecho de que, en la reconquista de Granada, las tropas de los reyes cristianos eran muy superiores a las del rey nazarí, de manera que se produjo una injusta situación de ‘inmigrantes vulnerables’.
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—En todo ese lío del proyecto de ley «trans», ¿se contempla el caso de las mujeres que quisieran ser gais y de los hombres que quisieran ser lesbianas?
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Los componentes de esta peña que nos gobierna han sido siempre uña y carne, pero ahora están de uñas.
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—En aquel concurso de acreedores ganó un acreedor que interpretó ‘Il trovatore’.
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—Afirma que los verdaderos apóstoles fueron trece y yo le digo una y otra vez que no, que según la Biblia fueron doce. Pero no hay manera: él sigue en sus trece.
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Es un anuncio que oigo a menudo en una emisora de radio local, de un establecimiento que por poco dinero lleva las compras del cliente a su domicilio. Termina diciendo algo así:
—Piense que la ventaja de recibir inmediatamente todas sus compras en su casa por solo 3,50 euros no tiene precio. 🙂
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Saludos. Hasta la próxima.
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Buenos días:
elperiódico.com. 11-6-21_____
Para la circulación rodada en las ciudades, las autoridades van a establecer una nueva normativa próximamente. El motivo reside en que se han percatado de que es un sinsentido aludir a la velocidad después de haberla limitado a 30 km/h, puesto que ese ritmo tan lento no concuerda con la definición de velocidad que, según el Diccionario de la Real Academia, es: «Ligereza y prontitud en el movimiento».
Por consiguiente, la norma se referirá a estas limitaciones empleando un nuevo concepto: el de «Lentitud de circulación» (opuesto a «Velocidad de circulación»), de modo que la lentitud mínima admisible será de 30km/h y la lentitud máxima será, obviamente, la más cercana a 0 km/h.
En consecuencia, no será motivo de sanción superar la lentitud de 30 km/h, y, por el contrario, serán sancionados los casos en que se detecte, a través de lentómetros urbanos, que la lentitud del vehículo esté por debajo del límite de 30 km/h citado._____
Saludos. 🙂
Buenos días:
Os animo a que participéis en esta sección para que no decaiga. Es fácil porque aquí caben las paradojas y también las frases que resulten chocantes por ser redundantes, perogrullescas, curiosas o simples juegos de palabras. Ánimo.
Por ejemplo:
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—Para un país, la economía sumergida es muy perjudicial. Por ejemplo, la pesca ilegal.
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Hay una canción de Julio Iglesias que empieza así:
—Llueve y está mojada la carretera… ♫
(Igualico que el patio de mi casa, que «cuando llueve se moja ♪ como los demás». ♫ ).
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—¡Ojj! Me consumo al oír las declaraciones del Ministro de Consumo.
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—Estaba pensando yo en los progresistas y… no sé… ¿tú crees, maestro, que es posible progresar hacia atrás?
—En política, sí, pequeño saltamontes.
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—Al aplicar una regla de tres compuesta a estas tres palabras sinónimas: GRANUJA, PILLO y BERGANTE, resulta que granuja es a granujín como pillo es a pillín como bergante es a buque de dos palos.
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—Contra las manifestaciones populares, el líder kazajo esgrime su mejor argumento persuasivo: el sable.
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—Lo siento pero no puede usted bañarse aquí.
—Pues es de dominio público que esta playa es de dominio público.
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Este es un anuncio que he oído varias veces en la emisora esRadio (por ejemplo, el 3-1-22 a las 20.35 h.):
—¡No te la juegues! ¡Protege tu hogar! Instala la puerta acorazada marca XX cuanto antes. Es por tu seguridad.
Y añade:
—Empresa del grupo «Abrefácil». 🙂
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Saludos saludables.
Buenas tardes:
Seguimos:
Cómo estará la cosa, que hasta nuestros académicos se han percatado de ello.
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A pesar de la gran labor que realiza la Asociación para la prevención de dependencias, denominada «Proyecto hombre», ha sido duramente criticada por la ministra de Igualdad e Ideas Fijas, por razones obvias.
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—«…y voy a luchar para que todas las mujeres tengan el derecho de ejercer sus derechos».
Ministra de Igualdad y Galimatías. (EsRadio. 8-3-22).
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—Días después se comprobó que la manifestación del 8 de marzo de 2020 estaba infestada de infectadas.
Prensa.
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—Duda de la persona que no tenga dudas.
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He oído decir en la radio que enfrentarse al ejército ruso es un autosuicidio.
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Tabién he oído en la radio esta ironía:
—Si una persona empieza por matar a niños en Ucrania, su conducta puede ir degenerando hasta cotas inimaginables, como por ejemplo dar una mala contestación a su pareja o propinarle un cachete a su propio hijo.
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—¿Por qué dices que han subido las patatas un 300 %? No te quejes tanto, que su precio solo ha aumentado un 8 %.
—Ya, pero me cuesta el triple feírlas en la vitro.
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En el prospecto de un medicamento acabo de leer lo siguiente:
—En caso de necesidad, se aconseja la ingestión de 1 o 2 comprimidos al día.
Pero no está completo, ya que le falta decir:
—Y si no hay necesidad, se aconseja no ingerir ningún comprimido. 🙂
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Buenas tardes:
Os paso unos cuantos términos tomados al azar del nuevo dicionario de la lengua española, editado por el Ministerio de Iguadad no, solo nosotras:
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—Caballero: Pl. WC.
—Compañero: En las prendas de vestir, cada uno de los elementos que forman un par (guantes, calcetines, gemelos, etc.)
—Esposo: Pres. indic. de ‘esposar’ (‖ poner grilletes).
—Hombrada: Empujón dado con el hombro.
—Hombre: Interjección que denota sorpresa o disgusto: ¡Hombreee!
—Individuo: Que no se puede dividir.
—Macho: Mulo.
—Machote: Especie de mazo.
—Maestro: Palo mayor de una embarcación.
—Marido: Pres. indic. de ‘maridar’ (‖ Compaginar los sabores del plato y la bebida).
—Novio: En Colombia, planta geraniácea de flores rojas.
—Padre: Muy grande: Se formó la juerga padre.
—Pene: En Asturias, ‘pena’.
—Rey: Pieza del ajedrez.
—Sujeto: Pres. indic. de ‘sujetar’.
—Varón: Vara de gran tamaño.
—Viril: Vidrio muy transparente.
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Todos los derechos reservados.
Supongo que uno de los derechos por los que tanto está luchando la ministra es esta joya:
A mí esto me parece de lesa humanidad. Pero lo triste es que va en serio…